LES FEMMES & LEUR DRESSING

OPÉRATION DRESSING : checked !

Hello, les amis !

Me voilà de retour après quelques semaines d’absence. La sortie de mon livre fût plus laborieuse que prévue. Mon prochain livre pourrait d’ailleurs s’intituler ” Comment ne pas galérer pour publier un livre sur Amazon “. Je sais tout ce qu’il ne faut pas faire ! 🙃

J’en profite pour vous joindre le lien du livre, disponible en ebook ou broché:

https://www.amazon.fr/Jour-Ton-Connard-Viendra-conseils-ebook/dp/B091RCGXG3/ref=sr_1_1?__mk_fr_FR=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&dchild=1&keywords=un+jour+ton+connard&qid=1619963643&s=books&sr=1-1

Venons-en au sujet de mon article ! Hier, j’ai eu la bonne idée de faire un énorme tri dans mon dressing. Résultat : dressing bien rangé, checked ! Salon encombré de sacs de vêtements, checked ! Bref, mes vêtements n’ont fait que changer de pièce. Il est évident que je ne peux laisser ces sacs dans le salon. Quoique… Non, je blague mais je ne peux nier que l’idée m’a effleuré l’esprit et que cette idée continue d’habiter mon esprit, toutefois, soyons raisonnable ! La seule pièce envisageable est le garage mais ayant plus de vêtements à vendre que de place dans le garage, je ne pourrai plus rentrer ma FIAT 500 adorée. Hum… tant pis ! elle restera bien quelques jours devant la maison. De toute façon, je vais vite me débarrasser de tout ça. Il n’y à plus qu’à vider les sacs, photographier chaque article, estimer leur valeur, les publier sur des sites de vente, discuter des heures avec des acheteurs potentiels qui finiront par ne plus vous répondre ou vous faire tourner en bourrique avec des questions improbables genre: ” Est-ce du cuir de vache ou de kangourou ? ” – Ah bon, ça existe du cuir de kangourou ?! Ou encore ” Pouvez-vous me donner les dimensions de bas en haut en partant de la diagonale du milieu du coude ? ” Etc.

Après 15 jours, de marchandage, il me vient des élans de générosité: tout à 5 euros ! Allez Hop ! Sauf mon sac ARMANI EXCHANGE que j’ai payé une bagatelle d’environ 180 euros il y a quelques mois à peine, je l’affiche à 50 euros. Résultat: 72 messages en 2 minutes ! Eh bien dis donc, Armani a la cote. Ca se bouscule plus que pour acheter mon livre !! Et à les sentir tous si pressés de vouloir ce sac, je me dis que je suis en train de commettre une belle bêtise ! Et après tout, pourquoi je veux le vendre ? Je ne l’utilise pas ok mais il est très beau. Tout cet engouement ne me donne plus envie de m’en débarrasser. Alors je le remets dans mon dressing, ça me servira bien un jour…

Ensuite, je me rends compte que 5 euros pour certaines pièces, c’est vraiment très bas. Je devrais trouver un moyen de mettre ces articles plus en valeur afin de les vendre plus chers. Et pour cela, quoi de mieux que de les porter ? Go, nouvelle séance photo. Première photo: j’enfile ma petite veste en cuir noir qui me rappelle tant de souvenirs et qui, finalement, me va encore bien… Dommage de la vendre. En plus, elle irait bien avec la robe que j’ai vu sur SHEIN… Allez hop ! retour dressing, je la garde et je commande la robe ! Deuxième photo: mon paréo de plage que j’ai acheté en bord de mer dans une petite boutique en Italie… Oh ben, justement je viens d’acheter un bikini qui irait super bien avec ! Je le garde, retour dressing. La séance photos se poursuit et une fois terminée: eurêka ! mon garage est vide. Je n’ai rien vendu, tout est retourné dans mon dressing.

Bref, j’ai perdu 15 jours, 8 heures, 52 minutes et plein de cheveux.

Je suis crevée, je vais me coucher !

A bientôt !

Cristina💋

Un Jour Ton Connard viendra

Le guide ultime rempli d’humour pour rencontrer le Prince charmant et éviter les connards !

100% HUMOUR et 100% VRAI !

Cette semaine, je n’ai pas eu le temps de vous écrire de nouvelle chronique car je finalise l’écriture de mon premier ebook ” Un Jour Ton Connard viendra “.

Dans ce livre, j’ai envie d’aider toutes les filles qui ne rencontrent que des plans galère en amour et je sais de quoi je parle ! Si certains se chopent le coronavirus, moi je me suis chopée le conarovirus. Je suis un véritable aimant à connards et les connards, c’est comme la COVID : il y en a partout, il faut juste trouver le vaccin ! C’est la seule façon pour qu’une bonne fois pour toute, un homme vous prenne au sérieux… plutôt que de vous prendre tout court.

En voici trois petits extraits:

Car certes le comportement de ces mâles est loin d’être exemplaire mais il faut l’avouer, aucun homme ne m’a jamais violée, ni menacée au couteau si je n’acceptais pas de coucher avec lui ! Je pense qu’il est temps, les filles, de reprendre le contrôle de nos vies en nous responsabilisant et en assumant nos actes ! On peut aussi lors d’une première date, ne pas se précipiter et… reporter à demain ce que l’on peut faire aujourd’hui.

Bref, je dirais, les filles, qu’un connard est juste un mec qui vous ment pour arriver à ses faims… heu ? fins ! ” IL N’Y A POINT DE VENT FAVORABLE POUR CELUI QUI NE SAIT OÙ IL VA ” et le connard sait parfaitement où il va : dans votre lit ! Et ce, si possible dès le premier soir. Je parle du connard « bas de gamme » car le connard « high level » que l’on nomme le pervers narcissique, ne se contentera pas de mettre du désordre dans votre lit mais celui-là, c’est toute votre vie qu’il voudra saccager. Restons ici dans le produit blanc (sans mauvais jeu de mots), celui qui vous veut juste dans son lit.

Il parait qu’on ne rencontre pas les gens par hasard, ils sont destinés à traverser notre chemin pour une bonne raison. Et parfois c’est juste pour nous casser les cou*****.

Dans ce livre, j’ai opté pour un point de vue féminin mais il est évident qu’il y a autant de connards que de connasses. Pour vous prouver ma bonne foi, messieurs, voici une citation de monsieur Guitry :

Il y a des femmes dont l’infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. 
Citation de Sacha Guitry ; Elles et toi (1946)

Je vous laisse car j’ai encore beaucoup de travail et je vous souhaite un excellent week end !

Cristina xxx💋

La Saint-Valentin

Messieurs, soyez très attentif car je vais vous révéler une info cruciale pour votre avenir: PLUS QUE 9 FOIS DORMIR ET C’EST LA SAINT-VALENTIN !

Et c’est là que 90% des lecteurs mâles viennent de prendre conscience de l’urgence de la situation. Honnêtement, je n’aimerais pas être à votre place. Ah non ! je n’aimerais pas être un homme le jour de la Saint-Valentin. Ca ne doit pas être facile pour vous, messieurs, de ne pas se tromper, de faire le bon choix: passer la soirée dans un petit resto tranquille avec sa femme ? Ou avec sa maitresse ?

Je ne vous cache pas que vous avez tout intérêt à passer la soirée avec l’officielle. La Saint-Valentin, c’est tout de même la fête de l’amour, pas la fête du cul ! Donc le 14 février, c’est avec madame. Pour la maitresse, vous avez les autres jours de l’année.

Mais, comme je suis une chieuse sympa, voici un filon pour les infidèles :

Je sais, les filles, ce n’est pas facile à entendre mais on ne va pas se mentir amour et sexe sont deux choses complètement différentes. Le sexe, on sait ce que c’est, mais l’amour ? Quand sait-on que l’on aime vraiment ? J’ai une réponse simple, trouvée sur Google:

Si vous aimez quelqu’un pour sa beauté, ce n’est pas de l’amour mais du désir. Si vous aimez quelqu’un pour son intelligence, ce n’est pas de l’amour mais de l’admiration. Si vous aimez quelqu’un pour son argent, ce n’est pas de l’amour mais de l’intérêt. Si vous aimez quelqu’un et que vous ne savez pas pourquoi, ça c’est le véritable amour “

Ou le début des emmerdes !😁

C’est vrai que lors du mariage on se promet fidélité jusqu’à ce que la mort nous sépare. Je suis d’accord  sur le principe mais je trouve que monsieur le curé devrait tout de même nous préparer un peu plus à la mort. Si nous, les femmes, savions à l’avance à quoi ressemble la mort c’est-à-dire à une sulfureuse blonde de 22 ans à forte poitrine, ça nous éviterait l’hystérie de la 1ère rencontre avec la pouffiasse, enfin je veux dire… avec la mort ! C’est l’inattendu qui nous transforme en Chucky. Messieurs, ce n’est pas qu’on ne veut pas que vous ayez une belle mort (ah ça non ! au contraire à ce moment-là on vous la souhaite bien belle, on en est même à deux doigts de vous l’offrir). Tout ce qu’on vous demande, c’est de faire comme votre ancêtre, l’homme de Cro-Magnon: ramener à la maison ce que vous avez chassé. Pourquoi vous ne le faites plus ? Je vous assure on l’accueillerait avec tout notre amour. On lui susurrerait :

“Viens la mort. Oh comme tu es belle et bien habillée… enfin déshabillée. Je ne voudrais pas que tu prennes froid. Prends ce pull, il était à mon arrière-arrière-arrière grand mère  (oui il a connu beaucoup d autres mortes avant toi). Il te va si mieux que cette petite ceinture en guise de jupe et ce chemisier XXXXXS et auquel il manque 5 boutons. Avec ce vieux pull informe, tu as de suite beaucoup plus de classe ! Oh ? c’est marrant comme classe, ça rime avec blondasse, connasse, pouffiasse, pétasse, grognasse. Oh et aussi avec crasses ! Les pizzas, les gâteaux, les tartiflettes, le chocolat ! Mhmmm ! tu aimes ça, les crasses, n’est-ce pas ?”

Et épouses et maitresses  mangèrent et grossirent ensemble, et furent heureuses jusqu’à la fin des temps. 

Bref, je me suis quelque peu égarée ! Revenons-en à la Saint-Valentin qui, comme je l’ai suce-dit (foutu correcteur d’orthographe !), est la fête l’amour. Messieurs, je vous réitère mon conseil : N’OUBLIEZ PAS VOTRE FEMME, PLUS QUE 9 FOIS DORMIR ET C’EST LA SAINT-VALENTIN !

Sinon tant pis, elle vous fera la gueule et ce sera bien fait pour votre gaule !

A suivre…

Cristina xxx💋

  L’amour est une catastrophe magnifique : savoir que l’on fonce dans un mur et accélérer quand même

Frédéric Beigbeder, ” L’amour dure trois ans “