Publié le : Par : Cristina Publié dans Sport

SOURIEZ, VOUS FAITES DU SPORT !

WARM-UP LIVE FITNESS AU JIMS

Hello, les amis !

En tant que coach fitness, je me dois de vous rappeler que LE SPORT, C’EST LA SANTE… à condition d’y participer ! Ce message s’adresse à tous les humoristes en herbe qui s’inscrivent aux cours et se désinscrivent 5 minutes avant le début de l’entrainement. Tu te reconnais ? Alors pour info, s’inscrire aux cours n’est pas suffisant pour entretenir ta forme, qu’elle soit physique ou mentale. Quoique, le temps d’un bref instant, tu as bonne conscience mais ensuite, le temps d’un long instant, tu as mauvaise conscience ! Et le cercle infernal ” Mauvaise conscience-Manger pour apaiser ta mauvaise conscience ” commence. Tu voulais faire du Body Pump et tu te retrouves à faire du Body Bouffe.

Petit conseil gratuit :

Ne nourris pas ta mauvaise conscience mais NOURRIS-TOI EN PLEINE CONSCIENCE (cfr lien ci-dessous):

https://www.psychologies.com/Nutrition/Maigrir-sans-regime/Articles-et-dossiers/Manger-en-pleine-conscience

Revenons-en au sport ! Faire du sport est vraiment un des meilleurs médicaments naturels pour maintenir les formes et surtout LA FORME ! Certes NO PAIN NO GAIN. Renforcer son corps, c’est comme renforcer son mental : plus on se prend de coups durs dans la vie, plus on devient fort mentalement. Vous connaissez tous l’expression ” Ce qui ne te tue pas te rend plus fort “. C’est exactement pareil pour le corps:

Le sport traumatise le corps pour le rendre plus fort !

Cristina, coach fitness

Je peux vous jurer que grâce au sport, non seulement votre corps restera jeune plus longtemps en affichant de belles courbes mais le plus important, vous vous sentirez jeune plus longtemps. Plus fort physiquement et mentalement imbibé d’hormones du bonheur, vous affronterez les soucis quotidiens autrement et plus facilement.

Perso, j’ai 4…. heu ? j’ai un certain âge. Oh après tout, l’âge on s’en tape ! C’est juste un concept ! D’ailleurs, on me dit encore mademoiselle dans la rue ! Plus aussi souvent qu’avant mais de temps en temps. Et de dos. Hé oui, mauvaise nouvelle, les filles: le visage vieillit plus vite que le corps ! Tu peux avoir un corps qui fait 20 ans de moins que ton âge mais ton visage et ton cou te trahiront ! ” L’âge c’est dans la tête mais ça se voit quand même sur la gueule “. Finalement, plus le temps passe et plus je me dis que la nature est bien faite: moi qui me plaignais que les hommes ne s’intéressaient qu’à mon QI…nimaginable 🙃

Cela m’amène à me poser une question ” Mais pourquoi le visage vieillit si vite ?? “. Et là, j’ai eu une révélation! En salle de sport, il y a des tas de cours : cuisses-abdos-fessiers, body sculpt, cardio dance, etc. Mais à quand un joues-paupières-menton ? Mais oui ! On ne fait jamais de GYM DU VISAGE ! Alors j’ai fait des recherches sur Google et en effet, la gym du visage existe !! Elle aide naturellement à lisser le visage, repulper les lèvres, remodeler l’ovale du visage, sculpter les pommettes et bye bye le double menton, le botox et l’acide hyaluronique. Alors on commence quand ? Qui est partant pour lancer un cours de YOGA DU VISAGE en salle de sport ?

Bref: LE SPORT, C’EST LA SANTE à condition d’y participer. Je suis un plus peu mitigée pour le célèbre LE TRAVAIL, C’EST LA SANTE. Sur ce, bon week-end à tous !!

Cristina xxx💋

La difficulté n’est pas l’escalier, c’est la première marche.

Source inconnue
Publié le : Par : Cristina Publié dans Evolution

C’ETAIT MIEUX MAINTENANT

LA TECHNOLOGIE

Aujourd’hui, j’ai envie de vous parler technologie ! On ne peut le nier, nous sommes entourés de machines: smartphones, ordinateurs, lave-vaisselles, téléviseurs, machines à café, micro-ondes, sèches linge, tondeuses-robot, épilateurs ou encore vibromasseurs ! Oui, vibromasseurs ! Même la masturbation n’est plus fait main de nos jours ! Ca part en couilles, je vous le dis ! Terminé l’artisanat ! Pourtant, c’était tellement beau le fait main, les vraies bagarres, la bonne gifle que tu donnais à ton mec à peine passé le pas de la porte parce qu’il n’avait pas retiré ses chaussures en entrant ! Ca claquait ça au moins mais c’est fini tout ça !!

Maintenant ton mec, s’il n’a pas liké ta dernière publication sur facebook, tu le laisses partir avec le sourire mais tu ne le laisses plus revenir et à peine il a passé le pas de la porte, tu le bloques sur facebook, twitter, insta, viber etcétéra et il a compris que, chaussures ou pas, il ne doit plus rentrer à la casa.

Et après on s’étonne que les couples ne durent plus ? C’est tellement facile de se séparer de nos jours: 

Un hic, un déclic, un clic, je te quitte ✅ Message envoyé ❌ Corbeille-vider la corbeille 💻 Next.

C’est la génération technologie ! De mon temps, jamais on aurait osé se séparer via textos, on avait du respect l’un pour l’autre (même si en vrai, c’est juste que dans les années 80, les textos n’existaient pas mais chuuut ! faisons de nous les vieux, des héros !). Cela dit, avant, quand on se quittait, on le faisait en live. En VRAI live ! Pas le live de maintenant sur les réseaux sociaux. Le live d’avant n’était pas du live virtuel ! C’était du face à face, des yeux dans les yeux, un exemple de courage et d’honnêteté ! Les filles, rappelez-vous… On avait toutes la même technique:

” Christophe (prénom de l’époque)… tout d’abord, sache que tu n’as rien à te reprocher. Ce n’est pas toi le souci, c’est moi. Toi, tu es parfait et je suis certaine que tu trouveras quelqu’un qui te mérite. Moi, je ne te mérite pas. Je ne sais pas aimer comme toi tu aimes “

Et on terminait par le célèbre:

” Je ne suis qu’une merde “

Honnêtement, les séparations d’avant, ça valait tous les Oscars du cinéma hollywoodien ! Quel talent d’actrice !! Parce qu’en vrai dans notre tête, ça faisait ” Christophe, j’en ai vraiment plus rien à foutre de ta sale gueule. Dégage, écrase et casse-toi ! “. Mais quand tu es face à face, tu fais moins la maligne que sur facebook et tu essaies de paraitre un minimum sympa et vraie. Tellement vraie que l’autre te croyait !

” Christine (mon prénom de l’époque) ! Je ne t’abandonnerai pas ! Tu n’es pas qu’une merde mais un diamant brut ! Je vais te façonner, t’apprendre à aimer ! ”

Hé oui, contrairement à toute attente, ça déclenchait chez l’autre une vocation de psy-ambulancier-urgentiste. Alors qu’un bon blocage sans explication sur facebook est beaucoup plus efficace ! Ca permet d’inverser la tendance : le largué a alors de vraies raisons de te traiter de connasse ! et il sortira des phrases du genre ” Elle me bloque, la salope ? Elle ne me mérite pas ! Elle finira seule ! Mieux vaut être seul que mal accompagné ! “.  Et si vous voulez un filon: limite, y a même pas besoin de le bloquer sur facebook ; tu changes juste ton statut de couple à célibataire et dans la minute, c’est lui qui va te bloquer. Blessé dans son orgueil, il dira: ” Qu’est -ce qu’elle croit celle-là, qu’elle va faire ce qu’elle veut de moi ? Qu’elle va me jeter comme une merde ?! “. Ben heu ? en fait, oui.

Donc finalement, il y a des avantages à l’évolution de la technologie ! Faites juste faire attention à ne pas vous faire manipuler par elle ; d’autant plus que, comme je vous l’ai dit en début de chronique, nous sommes de plus en plus entourés de machines. Il faut en être conscient, surtout en cette période de confinement car je ne sais pas si vous avez remarqué mais dans machine il y a CHINE.

Je vous laisse… J’ai un appel masqué 😷😂

Cristina xxx💋

A quoi se résume le bond technologique actuel, la Wii? Permettre à des pauvres de jouer au golf. Avec les gestes du ping-pong.

Gaspard PROUST

Publié le : Par : Cristina Publié dans Love

La Saint-Valentin (suite)

EN COUPLE AVEC UN HOMME MARIE

Jour des amoureux: J-2 ! Et QUID des maîtresses ce jour-là ? Vous savez, celles qui croient être l’unique amour aux yeux du chéri d’une autre. Et ce, principalement EN DEBUT de statut de maîtresse ! La phase au cours de laquelle, toute maîtresse se sent forte et unique !

” Aaah, quel privilège ! cet homme m’a choisie MOI parmi des milliers de femmes ! MOI pour tromper sa femme ! MOI je vais réussir là où toutes les autres ont échoué car MOI je suis différente ! MOI Je vais transformer ce crapaud en Prince charmant. Il me l’a dit : je suis la plus belle, la plus intelligente, celle qu’il attendait, celle qu’il prendra pour femme “. MOI MOI MOUHAHAHA !

Sauf que, pour rappel, il a déjà une femme. Donc à défaut de vous prendre pour femme, il vous prendra tout court. Certes jusqu’à ce que la mort vous sépare (la mort = une autre blonde de 22 ans à forte poitrine). Mais malheureusement, comme suce…oups ! SUS-écrit, lorsqu’on est en début de statut de maitresse, on y croit dur comme heu ? fer ! On a la sensation que ce mâle est à notre merci, voire que le monde est à nos pieds. Bref, on a la sensation d’être la maîtresse du monde, alors qu’ en réalité on est juste la maîtresse d’un connard.

Alors à toi, femme qui me lis et dont le statut est ” En couple avec un homme marié “, un bon conseil : casses-toi, ça pue et sors de l’ombre !

Et à toi, homme dont le statut est ” En couple avec madame sur facebook et en couple avec la mort sur Tinder “, je te dis:

“Au lieu de tromper ta femme, essaie plutôt de raviver la flamme YO !”

La Chieuse.

Sur ce, je souhaite une belle Saint-Valentin à ceux qui s’aiment vraiment et aux autres, bonne bourre…………. -toi la gueule !

Cristina xxx💋

Ne perds pas de temps à pleurer un connard. De toute façon, tu vas en rencontrer plein d’autres.

Mar Ch, 1989.

Publié le : Par : Cristina Publié dans Love

La Saint-Valentin

Messieurs, soyez très attentif car je vais vous révéler une info cruciale pour votre avenir: PLUS QUE 9 FOIS DORMIR ET C’EST LA SAINT-VALENTIN !

Et c’est là que 90% des lecteurs mâles viennent de prendre conscience de l’urgence de la situation. Honnêtement, je n’aimerais pas être à votre place. Ah non ! je n’aimerais pas être un homme le jour de la Saint-Valentin. Ca ne doit pas être facile pour vous, messieurs, de ne pas se tromper, de faire le bon choix: passer la soirée dans un petit resto tranquille avec sa femme ? Ou avec sa maitresse ?

Je ne vous cache pas que vous avez tout intérêt à passer la soirée avec l’officielle. La Saint-Valentin, c’est tout de même la fête de l’amour, pas la fête du cul ! Donc le 14 février, c’est avec madame. Pour la maitresse, vous avez les autres jours de l’année.

Mais, comme je suis une chieuse sympa, voici un filon pour les infidèles :

Je sais, les filles, ce n’est pas facile à entendre mais on ne va pas se mentir amour et sexe sont deux choses complètement différentes. Le sexe, on sait ce que c’est, mais l’amour ? Quand sait-on que l’on aime vraiment ? J’ai une réponse simple, trouvée sur Google:

“ Si vous aimez quelqu’un pour sa beauté, ce n’est pas de l’amour mais du désir. Si vous aimez quelqu’un pour son intelligence, ce n’est pas de l’amour mais de l’admiration. Si vous aimez quelqu’un pour son argent, ce n’est pas de l’amour mais de l’intérêt. Si vous aimez quelqu’un et que vous ne savez pas pourquoi, ça c’est le véritable amour “

Ou le début des emmerdes !😁

C’est vrai que lors du mariage on se promet fidélité jusqu’à ce que la mort nous sépare. Je suis d’accord  sur le principe mais je trouve que monsieur le curé devrait tout de même nous préparer un peu plus à la mort. Si nous, les femmes, savions à l’avance à quoi ressemble la mort c’est-à-dire à une sulfureuse blonde de 22 ans à forte poitrine, ça nous éviterait l’hystérie de la 1ère rencontre avec la pouffiasse, enfin je veux dire… avec la mort ! C’est l’inattendu qui nous transforme en Chucky. Messieurs, ce n’est pas qu’on ne veut pas que vous ayez une belle mort (ah ça non ! au contraire à ce moment-là on vous la souhaite bien belle, on en est même à deux doigts de vous l’offrir). Tout ce qu’on vous demande, c’est de faire comme votre ancêtre, l’homme de Cro-Magnon: ramener à la maison ce que vous avez chassé. Pourquoi vous ne le faites plus ? Je vous assure on l’accueillerait avec tout notre amour. On lui susurrerait :

“Viens la mort. Oh comme tu es belle et bien habillée… enfin déshabillée. Je ne voudrais pas que tu prennes froid. Prends ce pull, il était à mon arrière-arrière-arrière grand mère  (oui il a connu beaucoup d autres mortes avant toi). Il te va si mieux que cette petite ceinture en guise de jupe et ce chemisier XXXXXS et auquel il manque 5 boutons. Avec ce vieux pull informe, tu as de suite beaucoup plus de classe ! Oh ? c’est marrant comme classe, ça rime avec blondasse, connasse, pouffiasse, pétasse, grognasse. Oh et aussi avec crasses ! Les pizzas, les gâteaux, les tartiflettes, le chocolat ! Mhmmm ! tu aimes ça, les crasses, n’est-ce pas ?”

Et épouses et maitresses  mangèrent et grossirent ensemble, et furent heureuses jusqu’à la fin des temps. 

Bref, je me suis quelque peu égarée ! Revenons-en à la Saint-Valentin qui, comme je l’ai suce-dit (foutu correcteur d’orthographe !), est la fête l’amour. Messieurs, je vous réitère mon conseil : N’OUBLIEZ PAS VOTRE FEMME, PLUS QUE 9 FOIS DORMIR ET C’EST LA SAINT-VALENTIN !

Sinon tant pis, elle vous fera la gueule et ce sera bien fait pour votre gaule !

A suivre…

Cristina xxx💋

  L’amour est une catastrophe magnifique : savoir que l’on fonce dans un mur et accélérer quand même

Frédéric Beigbeder, ” L’amour dure trois ans “